Encostada à estante de madeira escura, à direita de quem entra na Lello, abri o livro “O Principezinho” e li a primeira frase. Foi ali, protegida da turística barafunda que percebi que este texto, que agora vais ler, é primo do mesmo sentimento que assombrou o Antoine de Saint-Exupéry: fomos expulsos da infância. Com a promessa de que o mundo adulto seria melhor, mais livre e feliz. Por isso a ânsia em crescer, em fazer os dezoito anos…
Podemos recuar no tempo? Não que me arrependa de ter crescido, como se esse fosse o meu superpoder: o de impedir o crescimento, mas talvez gostasse de ter sabido mais. De estar mais preparada e consciente.
Desde que me deparei com dificílima decisão, aos dezoito anos (um pouco mais nova até, porque a derradeira escolha é já fruto de micro decisões), em escolher o meu futuro ditado pelos estudos universitários, que a minha vida se enche de pontos de interrogação. Achava eu que aos trinta e dois, casada e mãe de um canídeo, o futuro se via mais nítido e equilibrado. Agora, sinto e sei que me vou sentir assim para sempre. Viverei no eterno “e se”. E não estou sozinha neste limbo, felizmente (para quem gosta de companhia) e infelizmente (para quem só vê desgraça).
Faço parte da geração onde a maioria das mulheres pouco falava e opinava. A geração sem telemóvel, sem internet, sem mapas digitais ou Netflix. Sou da geração das enciclopédias, de procurar o saber nas bibliotecas, do aluguer dos filmes nos videoclubes, do ficar ao relento à espera de boleia, de ir à missa do galo, de rebobinar as cassetes, de guardar em disquetes, de comprar revistas pop, de ver só casais livres e hétero e da roupa do Domingo. Faço parte da geração que viu os mais velhos casarem cedo, a terem filhos cedo, a comprar casa e carro cedo. Mas também vi a minha mãe divorciar-se com duas filhas pequenas, pelo simples facto de não estar feliz. Ouviu o que não quis e seguiu feliz.
Faço parte da geração emigrante também. Mas dos que iam e não voltavam cedo, que iam e só voltavam a Portugal para a reforma. Se não morressem no entretanto. Se era uma vida feliz, pouco ou nada importava. Importante era sim o tilintar das moedas e o vento que o maço de notas provocava quando contado na máquina. Sou da geração que viu nascer as telecomunicações de punho e a internet, que embarcou e navegou nos seus rios, que fez dela trabalho e que justifica aos mais velhos, incansavelmente e sem sucesso, que se ganha dinheiro (digno e nobre) na internet. Somos a geração que é descreditada pela sabedoria popular e pela geração que já nasce a surfar a web. Somos a geração limbo.
E agora?
E agora que se tem acesso a tudo? A todos os outros mundos e formas de viver? E agora, que há infinitas escolhas de vida, e não só aquela que se via em casa, como se escolhe apenas uma e para sempre? (E isto do “para sempre” ainda se usa?!)
Como se escolhe só uma sem sentir fracasso ou dúvida? Sem olhar para trás, ou para o lado, e pensar “Ah, se calhar deveria ter ido por ali”.
Mesmo que tenha chegado à confortável conclusão de que se perde, e ganha, em qualquer escolha que se faça. Mesmo que esteja economicamente confortável, com saúde, sob um telhado (meu ou alugado), que trabalhe no que goste e que tenha o que um dia manifestei… de onde vem este sentimento oco que me pesa o peito e persegue muitos despertares? Vai além do síndrome de impostor. Que portal é este que se abriu e se vê a medo?
Acorda-se e procura-se casas para comprar, sem se ter o dinheiro a pronto e a saber que o banco nunca aprovará um empréstimo. Fico a arrendar para sempre? E quando for velhinha? E mesmo agora, se o proprietário me despeja sem aviso prévio? Volto para a casa da minha mãe? E filhos? Para quando? Para esta vida, neste planeta? E as alterações climáticas? Que mundo vai esta criança receber de nós, das gerações que o desgraçou com a ambição, consumismo e obsessão pelo poder?
Nos dias menos felizes, quase sempre de chuva, acorda-se com vontade de chorar. Tem-se medo do futuro, das respostas que não temos, das perguntas que não queremos fazer e medo de que o amanhã seja uma cópia exata do hoje. Sem progresso, sem clareza e ainda com medo. Ouvem-se as notícias, veem-se as desgraças. Mil perguntas ansiosas:
Ter filhos ou não?
Comprar casa ou praticar o desapego? Deixar para trás as loiças e as garrafas guardadas para as, imaginárias e desejosas, ocasiões especiais, viver pelo mundo numa caravana e brindar com o cálice sagrado numa qualquer terça-feira?
Trabalhar para sempre ou viver livre, só com o que precisamos para sobreviver?
Freelancer ou das 09H às 17H?
Arriscar ou dar-me ao medo?
Desapego ou futilidade perpétua?
Seguir os conselhos que a meditação dá à luz ou os exemplos da sociedade, e dos mais velhos?
Porque é que seguir outro caminho é tão desconfortável e ambíguo?
É suposto ignorar o que se ouve da guerra, das alterações climáticas e da falta de humanidade? Viver então na futilidade e varrer para debaixo do tapete?
É suposto saber o que fazer?
Devia ter escolhido medicina! Devia ter fico emigrada. Devia ter aguentado a infelicidade. Não devia ter feito tantas perguntas, deveria ter partilhado menos, ser mais discreta, falar mais baixo. Não devia ter permitido que me vissem despenteada.
Deveria ter virado a mesa mais cedo, ter feito todas as perguntas mais cedo!
Devo ser o que me apetecer hoje e ser diferente amanhã. Viver no limite, na indecisão, rir do improvável e mandar o medo à merda!
Somos a geração que faz perguntas e não se acostuma. Prefere viver na procura de resposta do que no conformismo infeliz e insuficiente.
Sou tudo o que tenho e tudo aquilo que poderei ser.
As minhas escolhas não são definitivas. Não saber por onde ir, quando ir e se ir, faz parte do processo.
Vejo-me envolvida e a correr atrás de expectativas irreais, quando o mundo que criei para mim é real e feliz o suficiente. Culpemos quem então? A infinitude da internet? O querermos ser nós e todos os outros? O querer manter a nossa vida e viver, ao mesmo tempo, um pouco da vida de tantos outros (que não conhecemos a pele, só a imagem que chega no ecrã) OU culpamos a nossa pouca capacidade de desligar dos equipamentos, de sermos só nós, de calar todas as vozes, de sair para o mundo com os pés descalços e de levar a mão ao rosto só para cheirar as flores?
Desliguemos.
Comuniquemos.
Partilhemos medos, sentimentos e todas as perguntas.
Continuemos sem respostas, e bem.
Não há respostas certas.
E não há medo que dure para sempre.
Nos dias menos felizes, principalmente nos menos felizes, deita cá para fora. Escreve, grita, conversa e chora mas não dividas só contigo o mal que te assombra. Não guardes só para ti. Neste mundo imenso, garanto-te que não estás só.
Obrigada por me leres e ouvires.
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