9:30
– Estou desconsolada…. Quero um donut!
– Não queres nada, não estás de dieta?
Silêncio… Olhar matador… Ele parou no Dunkin’ Donuts:
– Preciso de ar! – Bati a porta e encostei-me à lateral do carro vermelho a devorar a travessura.
Ele posicionou-se à minha frente e levou os dedos ao queixo, como se estivesse a contar:
– Estamos naquela altura do mês?
– Não! – menti envergonhada.
– Pois não… Que ideia… – disse enquanto me limpava o chocolate dos lábios com o polegar.
– Deves ter a mania que és sabichão!
Entrei para o carro, mal-humorada e constrangida:
– Lá se foi a dieta, porque me deixas-te comer o donut?!
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O período menstrual não se assemelha, em nada, aos anúncios publicitários da Evax.
Uma mulher de vermelho é bipolar, todas as emoções são exageradas, descontextualizadas e pouco discretas. Ela sofre com dores, mata com o olhar, chora, pede carinho e transforma-se no diabo da Tasmânia. Por tudo isto, dedico este aos Homens que lidam com mulheres menstruadas, como uma espécie de agradecimento conjunto. Não vão aqui aprender a receita mágica para melhorar estes nossos (e vossos) dias. Ficam, no entanto, algumas dicas, a mais valiosa de todas… sê prudente e paciente:
- Por vezes, as marcas dos pensos higiénicos alteram os modelos e compramos a embalagem errada. Acontece. Não faças piadas sobre parecermos bebés gigantes de fraldas.
- As calças de fato-de-treino, o cabelo por pentear e a camisola larga são o dress code desses dias. Aceita essa nossa sensualidade.
- Vamos enterrar o rabo no sofá e a cara numa embalagem de gelado. Não venhas com a colher em punho, o nosso apetite guloso vale por dez.
- Se receberes uma mensagem a dizer “precisamos de falar” não tenhas um ataque cardíaco, deve ser algo sem importância.
- Questionar o porquê das nossas mamas não serem sempre assim, não tem piada. Nenhuma.
- Devorar cheetos e chocolate, não é mimo.
- As nossas dores são reais e duradouras.
- Se gritarmos que nada no armário nos serve e que não temos nada para vestir, sai do quarto lentamente.
- Se no carro perguntarmos: “Tens alguma coisa para me dizer?”, se não fizeres a menor ideia do que se trata, estaciona o veículo e foge.
- A evitar: a toalha molhada em cima da cama, o tampo da sanita levantado, a loiça suja na banca e a roupa artisticamente espalhada pelo chão.
- Vamos chorar a assistir qualquer filme e não vamos rir de uma comédia. Não somos nós ali, é a senhora de vermelho!
- Na dúvida diz que nos gostas, adoras ou amas. Ganhas, garantidamente uns dez minutos de paz.
“A mulher é o único animal que sangra sete dias e não morre”, enquanto isso testamos os limites masculinos. E que engraçado é ver as reacções estupefactas de um Homem que não faz ideia do que se está a passar. Obrigada aos Homens que vestem a armadura e lutam esta batalha, de 5-7 dias, a nosso lado. Mesmo que a guerra esteja já perdida.
(Ajudou?)
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Love it*